唉，可能是今晚沒人和我說說話吧，我竟變得多愁善感了起來。

我記得小時候，我也挺聒噪的，爸爸媽媽和姐姐都不愛說話，總是沉默著聽我說個沒完。

我們一家小時候經(jīng)常出去玩兒。

爸爸開車，媽媽坐在副駕駛看導(dǎo)航，我和姐姐坐在后排。

也是因為這樣位置，當發(fā)生車禍時，他們以肉為循，為我和姐姐擋下了大部份沖擊，我們才得以幸存一切發(fā)生得太快了,快做完一切流程和協(xié)商的，回到家己經(jīng)是第二天的深夜。

親戚把我和姐姐送到家里，囑咐了姐姐幾句就走了。

空曠的房子，只留下15歲的姐和8歲的我，以及…兩張薄薄的死亡證明。

仿佛才緩過神來，我意識到這么一個家，就只剩下我和姐姐了。

驚懼、不敢置信和難過襲卷而來，我坐在沙發(fā)上，嘴里抽泣著斷斷續(xù)續(xù)地喊著媽媽。

姐姐坐在沙發(fā)的一角，沒有來哄我，只是無聲且壓抑地抽泣著，瘦削的正在發(fā)育的脊背顫抖。

現(xiàn)在想想對她來說，那是怎樣脫胎換骨的痛啊，此后，一個尚未成形的靈魂，將被一刀刀削成現(xiàn)在的模樣。

后來，姐姐靠著賠償款讀完了初中，然在當?shù)卣伊藗€打零工的工作，一邊照顧我 一邊賺錢。

后來我大了些，有了獨自生活的能力，她就去更遠的地方工作了。

一開始是一月一回，后來是一年，再到除了是過年會留幾天，其余時候我們都在電話里溝通。

我對姐姐的態(tài)度很微妙，總是帶著一種小心翼翼的討好，但又帶了一種難以言說的怨恨。

我既愧于她對我的付出，又恨她總躲著我，我知道她恨我。

那天要不是我非要去買蛋糕，我們就不會走監(jiān)控不發(fā)達的小路，也就不會有后面的事了。

我也恨我自己，比誰都恨。

所以我也恨姐姐，既然這樣，為什么不拋下我，而是將大數(shù)工資來養(yǎng)我，既然從不關(guān)心我，又為什么要供我讀書上學(xué)，明明輟學(xué)之前，她的成績也不差啊。

我總是在想，為什么、為什么、為什么可總是想破腦筋也想不出。

為什么我那天要吃蛋糕、為什么偏偏走的是那條小路、為什么偏偏被失控的車撞上的是我們。

此后我便性情大變了，至少旁人是這么說的。

考上高中，離開熟悉的學(xué)校，離開舊友之后，我更是沉默。

姐姐去了外地，我自己一個人住。

以至于放了暑假，有時我一連好幾天都不用開口說話。

我的生活好像在街上走著走著，突然變成了懸崖，而我繼續(xù)毫不知情地走著。

然后，一夜之間，我所熟悉的煙火、人情都煙飛云散了。

首到現(xiàn)在有時我還會懷疑，我現(xiàn)在所經(jīng)歷的一切是不是一場夢，又或者以往那些美好到不切實際的回憶才是一場夢，而我從始到終都在谷底。

9.16成績出來了，一如既往地迅速，我又退步了。

呵…過了幾天平和的日子，差點就忘記了那一地雞毛了。