與自己對話聽起來有點可怕，但其實承認有另外一個自己的存在并不是什么可怕的事情，我可以在心里與她對話也從來不是一件壞事。

因為從小沒有什么玩伴，除了上學，好像也沒人分享我的日常，那個時間又沒有手機，只能自己跟自己在心里對話。

后來的我呢，發(fā)現好像只有她會在我很傷心的時候，告訴我：沒關系，想哭就哭一會兒，哭完再重新站起來就好了。

也只有她會在我很累很累的時候告訴我：若你真的太累了，那么放棄也沒有關系的，天塌了，我也會在。

她總是有很多很多道理傳達給我，會在我任性過頭的時候告訴我：悠著點哈，不能這個樣子哈，會在我狀態(tài)不對的時候；對我說：沒關系，慢慢來，狀態(tài)嘛，不都是調整的？

會在我跟別人鬧別扭的時候，等我冷靜下來再跟我講：不能過于生氣哦，好好想想，好好說，總有解決辦法的。

我永遠都記得高中的時候，本來學習的熱情，節(jié)奏都很對，但轉折點就在高三分班。

本身其實不是什么大問題，只是那時的我很喜歡一個老師，那個老師呢就如同朋友一樣相處，我真的真的很想一首在那個狀態(tài)下。

可是我若是想有很好的成績就必須聽從安排，所以我離開了那個班，可是我卻一點都不適應，不管是那個班的節(jié)奏還是老師，我都覺得很可怕。

至于為什么可怕呢，那要從初中說起，我呢，初中的成績總是中規(guī)中矩，不上不下，既沒有優(yōu)等生那么受重視，也沒有差等生那么放任不管。

可偏偏就是中等生，才讓我有些討厭那種緊張的氣氛，初三的時候，從星期日早上開始補課，補一天。

補課原本是很有意義的事，很正常，但是就是很壓抑，而且身為中等生，很多東西真的很無力，自己不知道怎么學，老師也沒有那么多精力盯著，導致我的成績也就那么不上不下唄。

所以在高中的時候，我總是想要優(yōu)秀更加優(yōu)秀，我想要耀眼到都能看得到我，但我忽略了，我是一個不太喜歡壓力的人，在壓抑的環(huán)境下，尤其是我并不滿意的環(huán)境下，我是有抵觸心理的，且在極大的壓力下，我沒辦法承受那么大的期望，我是一個越緊張就越容易辦砸事情，越松弛就會越有好的成績。

在高三最后的時間里，我一首處于黑暗，看不見光，奔潰的狀態(tài)。

在那段時間里，她總是在心里告訴我：別放棄，我知道你很累，也知道你快要撐不住了，天很黑，但走了這么久了，不能放棄，現在眼前很黑，但以后會很亮不是嘛。

在那段日子里是她一遍一遍告訴我很多很多積極的東西，雖然并沒有多少用。

我記得去年暑假的時候，我收拾柜子里的書，里面全是我高中的東西，在一本書里我找到一個紙條，那是從我高三的時候，為了記單詞買的小本本上撕下來的，上面的內容應該是我高三那年暑假寫的，當時我看到的時候，我覺得好神奇啊，更有趣的是結尾有一句：未來的自己。

看到這句話我就在想，這是專門給現在的我寫的？

那上面的話呢有悲觀的，有積極的，但真的很有意義。

對于我來講，心里的她就像是我最好的朋友，她總是告訴我：我在啊。

總會說：沒關系哦，就算沒有朋友，就算天塌了，我都會在，我也一定會陪你。

雖然我有時候會回她一句：你不就是我嘛，我消失不就等于你消失？

她的回答：是啊，就是因為我就是你，所以有時候才最無力，有時候才安慰不了。

那個時候我就突然明白了，在我墜入深淵的時候，我總是希望別人將我拉出來，但其實最努力的人是她，一首都是她。

從前我總是在渴望找到一個一回頭就能看見的人，想找到一個在我墜入深淵的時候，將我拉出來的人，那時的我總覺得一見如故，不用說就能察覺到你的情緒是很美好很美好的事，也正是因為這種思想，才一首陷入一個死循環(huán)。

后來才幡然醒悟，在墜入深淵的時候，最努力的永遠是心中的自己。

而一見如故，不過是對美好事物的向往，而這種向往往往有些苛刻，后來的我也終于明白相逢己是上上簽，相遇己是三生有幸。

所以，光遇見就己經花光了所有的運氣，雖然有些人只能陪你走一段路，可一段路的美好回憶也是很重要的一部分，離開這個詞或許真的很**，但我們要學會對每一個離開的人好好說再見，因為遇見你，我不后悔，即使我們并不愉快，離開的人永遠是老天在幫助我們等待那個最合適的人，所以坦然接受離開也是一種淡然。