一科小太陽的《自救：我的蛻變?nèi)沼洝沸≌f內(nèi)容豐富。在這里提供精彩章節(jié)節(jié)選：教室窗外的小盆栽枯死了。班主任今早還夸它“和學生一樣頑強”，可效延知道真相——昨晚她顫抖著倒進花盆的半杯水，其實是醫(yī)生開的治療藥?！爸尾缓盟仓尾缓梦野??！彼胫言\斷書折成紙船塞進了課桌的抽屜里。這時班主任敲了敲講臺：“效延，這次班級第一依舊是你！” 全班掌聲中，她扯出一個微笑，像一張糊錯的答題卡……我是效延，我發(fā)現(xiàn)我眼中的世界和別人說的不一樣。每當別人向我表達好意時，我總覺得她們想從我這...

“效延，你在這里，能感覺到舒適安全嗎？”

?老師的聲音把我從昨天的掌聲里拽了回來。

我猛地回過神，手指下意識地摸向書包側(cè)袋——那里還藏著診斷書折成的小紙船，尖尖的折痕硌著我的指尖。

咨詢室里米白色的墻壁干凈得刺眼，和教室里灰撲撲的窗臺、枯槁的盆栽形成了詭異的對比。

安全？

這個詞讓我感到像個笑話。

就在昨天，在班主任的鼓勵下全班鼓掌祝賀我“第一”時，我眼前閃過的卻是花盆里那團蜷縮發(fā)黑的根莖，還有班主任那句“一樣頑強”……像一把鈍刀子反復割著我那微弱的神經(jīng)。

“嗯……安全?！?br>
我聽見自己用那種“糊錯的答題卡”式的聲音回答，同時把身體往柔軟的沙發(fā)里縮了縮，試圖藏起那份無處安放的恐慌和……羞恥。

為什么連死一盆花，都讓我覺得自己是個徹頭徹尾的失敗者？

?老師發(fā)現(xiàn)我的表現(xiàn)有點些不自在，她的目光像羽毛一樣輕輕拂過我悄悄攥緊的拳頭，并安慰我道：“不想說也沒關(guān)系的，效延，今天想和我聊聊什么？

或者……什么也不想聊，只是在這里坐一會兒，也可以的”她的語氣一如往常的溫柔，這也是我選擇這位老師的原因之一。

我來到這里大概有幾次了，相比于以前確實能讓我自在一點點。

我張了張嘴，喉嚨里卻像塞滿了那盆枯死的盆栽里的干土塊，又澀又堵。

“我……”一個音節(jié)卡在那里，不知道為什么，每次自己都有很多想說的內(nèi)容，一到特定的地點時，就是說不出來，說不出我內(nèi)心真正想要表達的東西。

我有些無措的拖長了聲音，按照以前的慣性，我總害怕別人給予我的評價，或者是該以什么樣的表情來看待我。

空氣中說話氛圍短短的靜默了一會兒。

我沒有說下去，她也沒有催促我。

根據(jù)前幾次和她的相處下，我明白她不會怪罪我突然打破這溫馨的氣氛的。

“我……不知道從哪說起?！?br>
最終，我擠出一句干巴巴的話，聲音輕得像怕驚擾了什么。

按照以前的慣性，恐懼己經(jīng)像藤蔓一樣纏了上來——害怕說錯，害怕被評判，害怕老師溫和的眼睛里流露出哪怕一絲的失望或不解，更害怕她看穿我這副“班級第一”的殼子下面，那個空洞又糟糕的真相。

我甚至能感覺到后背又開始隱隱發(fā)燙，臉頰也像被小火苗**著。

“嗯，沒關(guān)系?！?br>
?老師沒有催促，只是輕輕調(diào)整了一下坐姿，讓身體微微前傾，一個更專注傾聽的姿態(tài)。

“感覺到很多，又好像一片空白，不知道該抓住哪一縷……這種感覺本身，就很值得聊聊，不是嗎？”

她頓了頓，目光落在我還在無意識攥著拳頭上，又緩緩移回我的眼睛，“或者……我們試試，就從你現(xiàn)在的身體感覺開始？

比如，你剛剛縮進沙發(fā)時，身體在告訴你什么？

是冷？

是重？

還是……想藏起來？”

我感覺到我那生銹了的大腦開始慢慢卡頓運轉(zhuǎn)，“嗯……我的身體，最近還是和往常一樣，沒有什么好玩的事情發(fā)生，睡眠還是沒有改變，可能晚上一點或者兩點才能睡著，我的睡眠很淺，晚上聽見一點點任何動靜都會驚醒，學習方面是沒有問題的”，我認真的回答道。

話音落下，咨詢室里又陷入一陣短暫的安靜。

只有空調(diào)低沉的嗡鳴和我自己略顯急促的呼吸聲格外清晰。

我盯著?老師米白色針織衫袖口上一道幾乎看不見的紋路，手指又開始無意識地摳弄牛仔褲膝蓋上那個破洞的邊緣，仿佛那是唯一能抓住的、確定的東西。

“嗯嗯，我聽到你的回答了。”

?老師的聲音依然平穩(wěn)，沒有評判，像一片羽毛輕輕落下。

“當你說學習方面是沒有問題時，你心里是什么感覺呢？”

她頓了頓，目光溫和的看向我，“是……松了口氣？

還是……有點別的？”

我愣住了。

心里是什么感覺？

我……沒想過這個問題。

我只是習慣性地、幾乎是條件反射般地強調(diào)這一點，像溺水的人死死抱住一塊浮木。

“學習沒問題”——這是我最后一塊遮羞布，是證明我“還不算完全報廢”的唯一證據(jù)。

?老師的問題像一顆小石子，猝不及防地丟進我那片渾濁死寂的心湖里。

一股難以言喻的酸澀猛地沖上鼻腔，喉嚨瞬間被堵得更緊了。

我下意識地低下頭，不想讓她看到我可能突然泛紅的眼眶，我的拳頭攥的更緊了。

“是什么感覺？”

是沉重。

那塊“浮木”好重，壓得我喘不過氣，好像我必須用盡全身力氣才能抱住它，才能證明自己還有那么一點點價值。

可同時，我又感到一種……荒謬的羞恥感。

當所有人都為這塊“浮木”鼓掌時，只有我知道，抱著它的我，正在冰冷的海水里一點點下沉。

“我……”我再次艱難地發(fā)出一個音節(jié)，聲音沙啞得厲害，帶著我自己都陌生的哽咽感。

我用力吸了吸鼻子，想把那股酸澀壓下去，卻感覺后背那股熟悉的發(fā)燙感又蔓延開來，一首燒到耳根。

我攥緊了拳頭，指甲深深陷進掌心，試圖用那點尖銳的刺痛讓自己清醒一點，不至于在這片溫暖的安全感里徹底崩潰。

“我……我不知道?！?br>
最終，我只能擠出這句蒼白無力的話，像是耗盡了所有力氣，身體更深地陷進柔軟的沙發(fā)里，仿佛想把自己藏起來。

一股難言的回憶涌了上來。

“班級第一，有什么好驕傲的？

比你優(yōu)秀的人多了，你在這里裝什么，是覺得自己很厲害嗎？”

“裝什么裝，不就是問你個題嗎？

至于嗎？

不想交就首說！”

“效延，你的膽子要大一點呀，怎么向同學借個板凳都不敢？”

“效延，如果同學出現(xiàn)了不會的題，你會幫他嗎？”

“你拽什么拽，大家都是一樣的！”

還有媽媽那句，像根最細也最深的刺，總是在我以為安全時精準扎下：“你才考完，就開始顯擺你有能耐了是吧？”

這些聲音，不分先后，不分親疏，尖銳地、冰冷地，混雜著首刺過來，瞬間扎穿了那層勉力維持的薄殼，將心臟絞緊。