如果說遇見好事就像是做夢一樣，那么，我己經(jīng)有很長時間沒有睡著了。

耳邊響起吱呀吱呀的聲音牽動著我的思緒，仿佛是在瞬間重新降生在了這世界上，我在迷茫中猛然回過神來，不知為何，我正舉起胳膊拉著公交車上的吊環(huán)。

時而搖晃的公交車再顛簸一下就能輕易將我甩在地板上。

我抬起頭，車窗外暮色蒼茫，我怎么會在這？

試著拼命回想，可是越想，那思緒卻越是漸行漸遠(yuǎn)，變得越發(fā)模糊。

此時正是黃昏，夜晚將至。

也罷，我的一生都是這樣，越是希望發(fā)生的事情，就越以相反的結(jié)果呈現(xiàn)，好的愿景最后都變?yōu)榱藟慕Y(jié)局。

模糊帶有指紋印的車窗外，己經(jīng)看不見的太陽在城市樓房參差的交接處，拼命發(fā)散最后的光芒。

不遠(yuǎn)處電線上的烏鴉飛走一只又來一只，它們時而擺頭，好像正側(cè)過頭用著眼睛打量我。

我就這么望著窗外，放棄了在回憶的**里尋找此行目的。

后來不知道過了多久，那群烏鴉怪異的蜷縮成了一團，慢慢生出人的模樣，隨之背上長出黑色翅膀，嶙峋的臉上長著殘破的羽毛。

在我剛注意到它瞬間，它也朝我這邊看來，即使相隔很遠(yuǎn)，但深紅的眼睛依然格外滲人。

在那對視的一刻后它抬起頭，發(fā)出凄厲的類似烏鴉的叫聲，扇動起了翅膀，朝著我這邊飛來，但卻在剛接觸到車窗的一瞬間灰飛煙滅。

又是幻覺……這是我失眠的第三天，對于時而出現(xiàn)的幻覺，我己然習(xí)以為常。

我從小就是這樣，每當(dāng)有較大的情緒波動，失眠癥就會像詛咒一樣讓我無法擺脫。

“你聽說了嗎？

前幾天死了的兩個老人。”

“知道知道，滿墻的血，聽說都是被砍死的?！?br>
“真是嚇人，還好那個人被捉了，不然我都有點不敢出門了?！?br>
“好像是個精神?。俊?br>
“那能判**嗎……”身后兩個老人說話的聲音，不知道從什么時候開始傳入了我的耳朵。

仿佛是在醒著做夢，我的思緒漸漸變得朦朧，首到下一次公交車路過減速帶的顛簸，才讓我猛然想起來，我這是在要去到江邊的橋上。

三天的失眠讓我腦袋疼痛難忍，又加上精神恍惚和有點記憶斷片，以至于我差點忘了是自己走上了公交車。

但是，我還是想不起來我接下來要去干什么。

一會后，公交車經(jīng)過隧道，燈光使得我能從車窗上模糊的看見自己憔悴的臉時，我才想連起來。

噢，對了，我現(xiàn)在是要去**的。

我在橋邊下了車，沒走兩步卻又碰巧下起了雨，周圍沒有帶傘的人開始往家的方向跑去，我逆著人群，來到了橋上。

江上水面被雨濺得躁動起來，可我的心卻變得越來越平靜。

慢慢的，去往橋上的路只剩我一人。

命運帶來的災(zāi)難誰也阻止不了，就算有心也不能去改變什么。

事情總是這樣在不經(jīng)意發(fā)生變得不可挽回。

這個世界上我己經(jīng)沒有可以依靠的人了，失眠的三天里，我感受到了前所未有的孤獨。

雨水打濕的頭發(fā)比平時更沉重，很像小時候放在我頭上沉重的手。

在我的記憶里，那天也是這樣。

那天我沒有看見太陽，即使我知道太陽躲在云里。

那天我也見不到太奶奶，即使我知道她在那個木頭箱子里。

灰蒙蒙的天空下著小雨，鳥的叫聲也顯得凄涼，壓抑的氣氛讓我喘不過氣，不光是天空，一切都是灰白色。

那是我真正剛懂事不久時。

太***葬禮上，奶奶和幾人頭上系著白布，趴在一個木箱子上哭。

我問爺爺箱子里是什么。

“是你的太奶奶?！?br>
“太奶奶是***媽媽嗎？”

我問。

那天是我出生以來第一次見奶奶哭的那么傷心。

當(dāng)時的我還不理解，我只知道他們都說，太奶奶走了，離開了，死了。

人為什么會離開？

離開了會去哪里？

還會再見面嗎？

死去的人為什么會給活著的人帶來痛苦？

既然會痛苦又為什么一定要死？

這些問題充斥著年幼的我的腦海中，我看著反常的眾人，現(xiàn)在我只想去外面逗逗太奶奶家的狗或者干點別的什么。

總之我想離開這個壓抑的地方，它有點讓我渾身不自在。

我對太***印象沒有很深，但我只是迷迷糊糊的記得，她總是喜歡用干柴般的手**我的臉，經(jīng)常對著我笑，我看見她臉上是一層又一層的皺紋。

可能是我生性涼薄，事實上我對于除爺爺奶奶外的所有人都漠不關(guān)心，包括自己的父親，我也只對他有陌生感，而更不用說在我未懂事時去世的母親。

爺爺問我為什么沒有哭，我回答他說不想哭。

“不想哭就不哭吧。

作為男人堅強點也好?！?br>
我抬頭望著他，他看著正哭得顫抖的奶奶，而他自己眼角略微發(fā)紅。

“爺爺，要是我死了你會哭嗎？”

他愣了一下，隨后用著幾乎從未有過的嚴(yán)肅口吻對我說：“小孩子不要亂說，以后的日子還長，現(xiàn)在不是想這個的時候?！?br>
我靜靜的看著悲傷的眾人，首到棺材被釘上長釘，幾個男人抬著棺材走出房間。

忽然我才意識到，棺材里躺著的那個人，我以后再也不會見到了。

隨后爺爺用他粗糙有力的大手**著我的頭，那是我第一次見他掉眼淚。

我茫然看著周圍形形**的人，他們眼上都在掛著眼淚。

不知何時，太***模糊形象在我腦海里緩緩呈現(xiàn)，我又想起了她的皺紋，她剩的幾顆不多的牙齒，她那帶著悲傷的笑容。

這時，低著頭的我發(fā)現(xiàn)，帶著灰塵的水泥地面，多出了幾點深色的水痕。

誒……眼淚……是我的嗎……好奇怪，還是哭了。

原來首到她真正離開我時，我才發(fā)現(xiàn)自己有多么愛她。

從那天起我開始明白，我最愛的爺爺奶奶也會這樣，也會在某一天突然消失在我的世界里，只留下我一人。

我開始害怕離別，不敢想象他們離開后我該怎么生活。

于是，我有了一個非比尋常的愿望——死在爺爺奶奶之前。

可是現(xiàn)在，我的愿望再也不能實現(xiàn)了。

太奶奶，爺爺奶奶還有她，都是這樣，都是突然離開，都是留下我一人。

而我對于他們的愛，卻都是在他們死后變得越發(fā)強烈。

死亡是一場不會相遇的離別，活下來的人要獨自承受其痛苦。

如果現(xiàn)實的存在是為了磨滅我內(nèi)心的期望，那我情愿拋棄這容不下我的現(xiàn)實，死亡也許就是我唯一的救贖。

我再也不會用擔(dān)心害怕失去帶來的悲傷了，死亡反而讓我多了一分愉悅的心情。