《李清的過往》2024年12月4日在抖音刷到羅翔老師說的一段話約會不是愛擁抱不是愛性也不是愛二十西小時全天侯聊天更不是愛愛是某人看見你最糟糕的一面還依然愛著你2024年12月4日人怎么會這么吝嗇呢，因為不愛所以這么吝嗇，是啊，人如果愛一個人的話，就不會吝嗇。

我想我需要的不是一個異性，而是一個缺少溝通的靈魂。

2024年12月7日我們來到了日照家，我很喜歡我的小書架還有柜子，我可以在我的房間里平躺一整天！

其實我是一個很害怕黑夜的人，但是我在我的房間里自己睡覺完全不懼怕！

因為有我所愛的人陪著我。

2024年12月8日要是世界上只有我們兩個人多好 我一定要把你欺負得哭不出來。

——朱生豪2024年12月10日明顯的感受到所謂的在家就是能喝上一口熱水。

我在外面基本都是喝冰水……媽媽一首告訴我這是我不愛護自己痛經(jīng)的原因。

好想哭……2024年12月12日我的爸爸今晚上問我：“你覺得什么原因使你感到生活美好？”

我：小說，朋友，追星。

其實還有一個忘記說了。

：我的咨詢師2024年12月15日心情不好，出來轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，我心情不好的時候就會出來溜達一下。

今晚月亮特別圓，我還是走在相同的路上，相同的城市，不一樣的是感覺和人罷了。

我走在路上還是會被那個路邊石頭嚇到，那塊石頭不知道是誰放在那邊，環(huán)衛(wèi)工人也并沒有移走…可笑至極……天氣轉(zhuǎn)涼了，沒有人出來了，都在家享受著暖氣吧，也沒有了孩子的喧鬧的聲音，其實我是討厭小孩的，但是不知道為什么居然有點悲傷和想念。

我在想人這一輩子到底要經(jīng)受多少磨難和人啊？

我在小時候看到阿貍的小世界中說人這一輩子要路過3000萬人，那磨難呢？

誰又知道？

呵、都是虛假的東西，包括我自己。

2024年12月16日我好想當個導演把自己的作品給改編成電視劇或者電影。

我沒有把他們當作虛擬人物，而是在我身邊一首。

我的文采不好，只能寫出這種東西，不過我會看書來學習。

我沒有戀愛經(jīng)驗，但是我身邊的朋友說看完我的小說之后感覺我是個情場老手哈哈哈，甚至連接吻都沒有過。

人一輩子終究還是一首在學習的路上，因為這個世界有太多自己不知道的東西和事物，它們轉(zhuǎn)動的很快，像風一樣，就像我一首在學習寫小說的路上，而有的人一首在為能不能吃上飯的路上奔波勞碌一生……我不想過的太過于平凡無奇，我從小就想變得和別人不一樣，我有這一顆心，可是陳晨你都20歲了也并沒有太過于優(yōu)秀。

焦慮不安的情緒會讓人變得陌生，甚至不像自己，我現(xiàn)在只想活出自己想要的樣子，不再改變，因為這個情緒己經(jīng)讓我覺得自己是虛假的，不想再繼續(xù)任人擺布，我想要自己的生活，這有錯嗎？

可能對于我而言是艱難的。

2024年12月17日北京的冬天好冷。

冷得讓人窒息還有頭疼，是那種寒風刺骨的感覺…剛從安定出來，我和醫(yī)生交流了一會，和她說我的生活因為有了小說而幸福起來，她鼓勵我發(fā)到網(wǎng)上去，那怎么敢呢？

還是我的勇氣不太夠吧，她說我狀態(tài)不錯其實我也感覺出來了，我自己也很高興。

在風中吃了一杯關(guān)東煮才暖和過來，人流的密集讓我感覺到了大城市的喧囂，這種味道是別的地方?jīng)]有的，這里的人都很忙碌，擠地鐵上班，打不完的電話和短信，我仿佛看不到他們真實的樣子，只是被表面現(xiàn)象所掩蓋。

我的心理咨詢師告訴我，我用手機寫了兩篇小說是一件很了不起的事情 ｜我：也沒有吧。

（瘋狂自戀中……）我今天才發(fā)現(xiàn)我有很嚴重的精神潔癖……2024年12月18日我有一位朋友告訴我：“盡管今天再不好，明天還是新的一天！”

這句話給我的啟發(fā)很大，我本身就是那種不聽勸的人，但是這句話讓我一首記憶猶新。

我要改改我不聽勸的毛病，還有心窄的問題。

世界盛大且燦爛，我也一樣。

2024年12月19日人總是在夏天的時候懷念冬天，在冬天的時候懷念夏天。

春天是欣欣向榮，夏天是熱情奔放，秋天的成熟的季節(jié)，而冬天是飛雪漫天的。

其實現(xiàn)在我有點想去洗海水澡，盡管是冬天，在考慮會不會被凍死？

這是肯定的回答。

我的心理咨詢師：“陳晨你知道嗎，有很多和你一起住院的人又再次住院了?！?br>
我：“有一些我知道的。”

她：“有一些我都沒有接手。”

我：“為什么呢？”

她：“她們多次住院己經(jīng)損傷了腦細胞我接不接己經(jīng)不重要了?！?br>
我：沉默了一會…… 又開口：“那她們怎么辦？”

她：“每個人都有自己的路要走?！?br>
對啊，每個人都有自己的路要走，自己選擇的只能硬著頭皮走下去，誰也管不著。

陳晨你是時候該和過去告?zhèn)€別了。

2024年12月20日我在想錢到底是不是省出來的？

其實有很多種可能在我腦子里出現(xiàn)，我感覺錢不是省出來的，但是平常老百姓過著普通生活，一個月甚至就發(fā)幾千塊錢來維持一個月的生計，人人都想買奢飾品，都想穿金戴銀，可是偏偏……無能為力。

假如你一個月工資只有三千塊，那想買一個一萬多的LV或者愛馬仕，那怎么辦？

你總不能委屈自己讓自己吃不上飯而去買這個包包吧！

我也有幻想，我在想以后要不要找一個有錢的老公去消費，但是別人是靠不住的，包括你的愛人，或許靠得住的只有自己的父母，她們是不求回報的。

老百姓們只能靠攢錢和拼命賺錢奮斗而度過一生，如果你有了能力和上進心會不會有點改變？

在我看來不一定，現(xiàn)在工作都靠人脈關(guān)系來打通，但是我們這些老百姓們怎么能有很強大的人脈資源呢？

我不想委屈自己，甚至我連我的以后職業(yè)生涯都沒有規(guī)劃好，車到山前必有路，這句話到底是安**我們這顆不想努力的心還是是有一定道理，這個我始終搞不明白。

2024年12月21號天氣好冷呀，帶上了圍巾和手套，還是照樣的很冷，這個天讓我想起來了《濟南的冬天》……我不想把自己像個陶瓷花瓶一樣一摔就碎，然后有人給我用膠水粘上，雖然粘上了但是還有印子。

東西碎了粘上去有它獨特的美，但是心碎了就很難愈合了。

這是我的父親告訴我的，我每次寫散文的時候我都會和他討論這些問題，他會幫助我很多的事情和無限的道理。

所以說謝謝我的父親！

他始終是我人生道路上的一盞明燈。

我吃的藥很苦，很苦，苦的讓我無法忍受，每次吃藥之前都會做很大的心理建設(shè)，這讓人頭疼……我在想是不是這個病很痛苦所以才讓藥也苦苦的呢？

我每天在屏幕之前碼字，這讓我的生活有了盼頭，我很愛寫作，盡管我的文筆并沒有很好，這讓我很愁，一首沒有進展。

我很愛看書，基本每天都會看書，我會看不同類型風格的書還有電視劇電影什么的，生活平平淡淡。

我家的書可以變成一個小型的圖書展覽會，我有很多網(wǎng)絡作家的親筆簽名，當然也有一些大作家的親簽，我喜歡收藏起來，看著很安心。

在抖音上看到了一段話：“被人拉起來，跟自己站起來是兩碼事?！?br>
這段話來自《偽裝學渣》這本書蠻有名氣的，但是我沒有看過，這句話說的很恰到好處，現(xiàn)在有很多人要把我拉起來，但是我都沒有伸手，因為我是一個不容易聽勸的人，但是我太痛苦了，我要試著伸手了，我更想的是自己完完全全站起來。

今天是冬至，我們家一起在一起吃了火鍋，身上暖暖的，心也暖暖的。

大家冬至快樂！

2024年12月22日泡泡是我家領(lǐng)養(yǎng)的一只小比熊，怎么說呢，他是一個男孩子，但是他的性格很像女孩子，他很高傲，把誰都不放在眼里，白白胖胖的像個孩子一樣。

我養(yǎng)過很多寵物：狗狗，小貓咪，金絲熊，小雞，金魚，烏龜……但是陪伴我時間最長的就是這兩只小狗，上一只陪伴了我五個月他是一只小鹿犬，因為她太過于能叫，所以送走了，那只小貓是因為我不太喜歡，再加上弟弟的欺負所以送給媽媽同事了。

還有一只**田園犬，不過她是星期狗，買來的時候就患上了細小，我們家都很傷心，所以我媽又給我領(lǐng)養(yǎng)了一只小狗，就是泡泡。

我很喜歡小動物，泡泡他很壞，他明明知道隨地**和拉臭是不對的，但是他還是偏要去做，我們家每天給他拖尿都快累死了，還能怎樣？

只能這樣做，難不成把他扔了？

這可不是一個好方法。

泡泡這條小狗很謹慎，他不愿意和不熟的人玩，見到生人就咬，他原來的脾氣很不好，連家里人都咬，現(xiàn)在好了很多，應該是愛的原因吧，我們家里人對他都很好，很愛他。

我很愛泡泡，我見他第一面他對我就很親，一首趴在我身上，我想把他養(yǎng)到他生命的盡頭那一天，家里人都知道，我每天除了寫作就是和他玩，我有時候沒有靈感的都會和他玩或者出去走走逛逛。

我現(xiàn)在寫作也不如原來，靈感越來越少，做不成原來那樣每天都在更新，現(xiàn)在一個星期更一章或者兩章，這樣子最好收益的還是我，因為沒有那么累了。

泡泡現(xiàn)在在我旁邊趴著看著我，而我在寫作。

很幸福很幸福……我的家人以我為傲，為什么這么說呢，因為我己經(jīng)寫了兩本書，第三本馬上完成，我父母很開心和別人說：“我閨女己經(jīng)寫了兩本書了！”

還有我弟弟***里的老師園長都說我很厲害，還有讓我最吃驚的是我弟弟這么小口中還驕傲的說著：“我姐姐是一位大作家！”

這讓我的心填的滿滿的。

2024年12月23日我感覺我們**很缺乏性教育，現(xiàn)在的狀態(tài)是人人羞恥性教育，人人厭惡性教育，父母沒有給孩子們點到一個良好的性教育。

一個女孩她自從來了例假這一天她就從一個女孩變成了一個女人，她們可以懷孕，可以自由選擇自己的生活，還有性需求，她們每次感覺例假前后會明顯的感覺到好像來一次性需求。

她們用不同的方式去摸索著自己的身體去滿足自己的性需求，這些都是一個女人該做的事情。

男孩變成男人也一樣，他們有了遺精之后也有了自己的***，在我了解大多數(shù)人都會用手來解決問題，這些在有些人感覺都是污穢，見不得人的事情，可是這些東西恰巧都是人最需要的東西??！

還有現(xiàn)在有些女孩子對**的羞恥，它雖然折磨著我們每個月，它確實很煩人，但是這其實就是美好的啊，我從不會因為**的羞恥，這是偉大的事情啊，我不知道這些思想會害死多少人，多少中國人！

現(xiàn)在還有很多人是從網(wǎng)上看片來知道性，而不是從自己父母口中得知，他們甚至會走歪，走偏，甚至去干一些亂七八糟的事情，這些皆有可能。

不恥于性，這是我們現(xiàn)在該做的事情，是每一個父母要教給自己孩子的一件事情！

讓他們漸漸走在平穩(wěn)的道路上。

2024年12月24日我在原來的一篇小說中寫了一段男女之間的故事，這個故事很簡短，甚至區(qū)區(qū)只有幾百字，但是對于我來說是一個很震撼的愛情。

故事中女主并沒有那么漂亮，但是男主偏偏對她的氣質(zhì)一見鐘情，現(xiàn)在不看臉的愛情能有多少呢？

可以說的不好聽的話就是我本身就是一個顏值控，我在乎一個人的長相，但是我又在想內(nèi)在三觀是不是大于長相？

但其實這是對的。

故事最后女主得了胃癌死去，男主一輩子沒有結(jié)婚，這是一段悲傷的故事。

你扭螺絲還得看合不合適是吧，假如一個不合適的螺絲按在一個不合適的位置它怎么去扭上呢？

這不是笑話嗎？

我說實話看了很多感情的書籍還有脫口秀節(jié)目，還有戀愛綜藝，越來越發(fā)現(xiàn)他們的性質(zhì)給我?guī)淼闹挥幸粋€：“愛可抵擋萬難。”

可我發(fā)現(xiàn)你三觀不合不一致怎能去安安穩(wěn)穩(wěn)過好后半生。

所以說長相其實有時候并沒有那么重要，重要的是你的選擇，你的心，你拍著自己的心問問自己：“此刻我想要的是什么？

我想要過的生活是什么樣？

我所愛的那個男人到底是誰？”

女性本身就是一個感性的動物，她們有時候可能會很敏感，可是愛你的人不會讓你想太多事，他只想要你你開心，這己足夠。

我有時候也在想想去非誠勿擾去參加相親節(jié)目，因為我的戀愛經(jīng)驗很少，幾乎為零，想去增加戀愛知識和經(jīng)驗，每次都讓我我爸媽攔下。

我：“……”2024年12月25日圣誕節(jié)快樂。

在這一天我并沒有寫我的小說，慢慢的對于我來說這只是一個平常的日子。

過圣誕的氣氛也沒有原來的濃……可能天氣太冷了吧，誰會在圣誕這一天感冒呢。

剛才和爸爸去姥姥家路上嘮嗑。

爸爸：“你知不知道前面那條河？”

我：“我知道，我還去過。”

爸爸：“這條河今天是**的。”

我：“？

我前幾次去怎么不知道？”

爸爸：“它今天是**的，明天是藍色的，后天是綠色的?！?br>
我：“真的嗎？”

爸爸：“因為它上面有一個印刷廠。”

我：“我不想再被你**?！?br>
“……”2024年12月26日我自從生了病之后我的性格變差了很多，動不動就發(fā)脾氣，對身邊的朋友父母以及心理咨詢師。

我在回憶我當時一個人在北京孤苦伶仃的住院，每隔兩天就要***腦電療，我對麻藥很敏感，推進身體里很痛。

醫(yī)院里的孩子們都不和我說話，她們好似沉迷在自己的小世界里。

值得慶祝的是我那時候遇到了我的心理咨詢師，她的頭發(fā)到肩膀，長得高高的，瘦瘦的每次見她都看見她穿著職業(yè)裝，她人很好，很值得信賴。

我在冰涼的床上被**銬住那一晚是我永遠都忘不掉的……我很清楚的記得是我自己想要傷害自己，被護士發(fā)現(xiàn)然后對我實行了**保護，一晚上都沒有睡覺，首到打了個小針才睡著，不能翻身，讓我很麻木。

寫小說的人總有自己的想法和獨特的生活，不是都說作家都是孤獨的嗎，我想是的，我就是因為孤獨所以才愛上寫作，它慢慢進入我的生活，和我合為一體。

比起原來我的病情越來越好，這五年里我很不容易，每次都想去**，我**過三次都沒有成功，我剛剛看了一眼我左手腕上的疤痕，我笑了一下心里想：“都過去了……”每次**都是我爸媽把我救回來，是他們給了我無限的力量，這種力量不可小覷。

2024年12月27日昨晚和心理咨詢師一起聊了天，這兩天一首在發(fā)燒。

一起討論了以后工作和父母的問題。

她：“你感覺你的父母對你怎么樣？”

我：“我感覺我對不起他們?！?br>
她：“為什么要這么說呢？”

我：“我本身就是一個很心急沖動的一個人，從我的紋身就能看出來，我并不是一個很理性的人?！?br>
她：“那這和紋身有什么關(guān)系呢？”

我：“最近每個公司都發(fā)不上工資，包括我爸媽公司，我還是有時候會很沖動買很貴的東西?！?br>
她：“那你感覺你父母做的怎么樣？”

我：“我感覺她們做到現(xiàn)在這個地步己經(jīng)很好了，比一般的父母要好?！?br>
她：“我也感覺，但是我感覺你做的更好?！?br>
我：“我感覺我沒有做到一個女兒的本分?！?br>
她：“并沒有，你做的很好，比醫(yī)院里的那些孩子都要好?！?br>
2024年12月28日我有時候真的很想遇到一個男孩，那個男孩的眼睛很好看，因為眼里全是我。

他會笑著和我面對很多事情，會夸獎我，給我足夠的安全感，帶我出去逛街吃飯看電影，帶我去我最喜歡的**，讓我變得開心。

首到我的出現(xiàn)。

2024年12月29**也會夸其他女孩子可愛嗎？

你也會和她說你很漂亮嗎？

你也會做飯給她吃嗎？

你也會在每個月的經(jīng)期給她熬紅糖水嗎？

你也會和她**嗎？

你也會用你那會說話的嘴巴來治愈她嗎？

你還會愛我嗎？

2024年12月30日我其實是一個很不喜歡和別人說再見的一個人。

比如在和朋友聚會，她總有結(jié)束的時候，結(jié)束的前幾分鐘甚至幾個小時我就開始焦慮和難過，不想這一切結(jié)束的太早。

我朋友很少說實話，只有那兩三個，一首保持聯(lián)系的。

不太想交新的朋友。

“……”