準(zhǔn)時(shí)走他上班的路線，從小區(qū)門口到寫字樓大堂，一步不多，一步不少。
我固定去他最愛的那家書店，坐在靠窗第三排的位置，點(diǎn)一杯他最愛的無(wú)糖苦咖啡。
那咖啡苦得嗆人，苦得燒心，本就受損的胃一喝就絞痛痙攣，我第一次喝時(shí)直接嗆出眼淚，胃里翻江倒海，疼得直不起腰，可我還是逼著自己一口一口咽下去。
我要像他。
我必須像他。
只有這樣，陰間的他，才能少疼一點(diǎn)。
朋友見我這般模樣，紅著眼罵我瘋了，罵我不值得，罵我把自己活成了一個(gè)笑話。
父母守在我身邊，日夜流淚，跪在我面前求我放過(guò)自己，做回原來(lái)那個(gè)愛笑、愛鬧、眼里有光的蘇杳。
可后來(lái)，他們也漸漸失望，漸漸遠(yuǎn)離。
我連親人的陪伴，都一并失去了。
我只是輕輕搖頭，笑得平靜，卻帶著無(wú)人能懂的絕望。
他們不懂。
我不是瘋，我是在救我的命。
我不是在折磨自己，我是在為我愛的人，撐住他最后一絲魂魄。
只要他能好好的，我做什么都值得。
哪怕我從此病痛纏身，夜夜無(wú)眠，生不如死。
引渡人每個(gè)月都會(huì)如約出現(xiàn)，帶來(lái)陰間的消息。
前幾個(gè)月，他說(shuō)：“他的魂體穩(wěn)了，不再受裂魂之苦?！?br>我笑著點(diǎn)頭，眼底是藏不住的歡喜，那是我三年里，唯一真正開心的時(shí)刻。
可笑著笑著，我就捂住嘴，劇烈咳嗽，咳得五臟六腑都疼。
后來(lái)，他語(yǔ)氣漸緩，帶著不忍：“他很平靜，只是……記不清你的樣子了。”
每一次聽到這句話，我的心都像被細(xì)針密密麻麻扎過(guò)，疼得喘不過(guò)氣。
可我依舊忍著淚，忍著喉嚨里的腥甜，輕聲說(shuō)：“沒關(guān)系，只要他好?！?br>我可以接受他忘記我。
我可以接受我所有付出不被記得。
我可以接受我活成一個(gè)無(wú)名無(wú)姓的影子。
我只要他平安。
哪怕我夜夜抱著他的衣服哭到暈厥，哪怕我靠止痛藥才能活下去。
我以為，我能這樣撐一輩子。
我以為，只要我守著人間的他，就算他徹底忘了我，我也能在這場(chǎng)獨(dú)角戲里，安靜走完一生。
我以為，我的深情，哪怕不被記得，也能護(hù)他一世安穩(wěn)。
直到那個(gè)深秋的下午，冷風(fēng)卷著落葉拍在窗戶上，引