王殤，這個(gè)名字是我灰暗人生中唯一的詩(shī)意殘片，那也是源自母親生下我前一個(gè)模糊的、關(guān)于黑夜的夢(mèng)。

然而我繼承的，卻是一種近乎詛咒的天賦，一種無(wú)法關(guān)閉的、過(guò)于敏銳的超級(jí)共情力。

這不是讀心術(shù)，而是一種更原始、更痛苦的感知。

我能像感受氣溫變化一樣，清晰地“閱讀”到周?chē)饲榫w的色彩、質(zhì)地與重量。

這種能力在我童年父母無(wú)休止的爭(zhēng)吵中就己初現(xiàn)端倪。

童年時(shí)期每一次父親下班醉酒后的暴怒是灼熱的、帶著酒精味的猩紅浪潮，一遍遍席卷我的內(nèi)心，傷害著那幼小的心靈。

每一次吵架過(guò)后，母親隱忍的哭泣是冰冷的，仿佛絕望的幽藍(lán)色絲線(xiàn)，慢慢爬上脖頸纏繞得我?guī)缀踔舷ⅰ?br>
最后，數(shù)百個(gè)日日夜夜的爭(zhēng)吵，仿佛點(diǎn)燃離婚這場(chǎng)爆炸的引線(xiàn)...那個(gè)時(shí)候小小的，年幼的我不懂自己為什么會(huì)感受到這些，父母為什么每一天都在吵架？

然而那一天跟隨父母來(lái)到民政局的我，在十幾分鐘后又被父母帶回了家。

只不過(guò)這一次...我是在父親的懷中，看著母親漸行漸遠(yuǎn)，無(wú)助的哭泣，伸出手想要挽回母親。

然而，母親拖著行李箱毅然決然的離去，那一刻屬于母親的情緒混合著痛苦、解脫與一絲對(duì)我不舍，像一把鈍刀，在我心上反復(fù)拉鋸，留下永不愈合的傷口。

就這樣....失去了我的母親。

自那之后，每一次父親只要不如意就將酒瓶砸在墻上，玻璃碎片混合著猩紅的酒液飛濺，并同時(shí)伴隨著那句“都是因?yàn)槟氵@個(gè)累贅！”

的怒吼。

那純粹的厭惡與遷怒，如同一枚燒紅的烙印，深深地刻入了我的靈魂，并在往后的歲月里無(wú)數(shù)次在他腦海中重現(xiàn)，每一次都帶來(lái)新鮮的劇痛。

我成了父親酗酒和失意后最好的發(fā)泄對(duì)象，也被離開(kāi)的母親有意無(wú)意地遺忘在了過(guò)去。

痛苦的時(shí)間雖然過(guò)得很慢，但終究在流轉(zhuǎn)。

到了上小學(xué)的年紀(jì)后，迫于**的規(guī)定，父親只能無(wú)奈對(duì)將幼小的我送進(jìn)了學(xué)校。

在學(xué)校里，我試圖靠近那些看似友善的同學(xué)，但那無(wú)法自控的、因感知到他人細(xì)微不耐煩而流露出的怯懦，成了別人完美的靶子。

從此我成為了同學(xué)們?nèi)?lè)的玩具。

....同學(xué)們的嘲笑是尖銳的、帶著刺眼亮**的噪音。

孤立是冰冷的、灰色的圍墻。

而那次的車(chē)禍，也僅僅是在正常玩耍的我，被身邊的同學(xué)們抓住強(qiáng)迫我去車(chē)輛行駛的公路上，撿回滾到路邊的皮球。

結(jié)局可想而知。

從小被欺負(fù)到大的他沒(méi)有家人的關(guān)愛(ài)，就沒(méi)有朋友，怎么敢反抗呢？

但恐懼始終讓他邁不開(kāi)步伐，可同學(xué)們等的不耐煩了。

于是...他們小小的“幫助”了一下我....刺耳的剎車(chē)聲后是身體飛起的失重感，是在我失去意識(shí)前最后一秒所想到的事物。

再一次醒來(lái)時(shí)，獨(dú)屬于醫(yī)院消毒水的味道和空蕩蕩病房里彌漫的“無(wú)人關(guān)心”的虛無(wú)感，混合成一種慘白的絕望。

出院后，很快學(xué)校里流傳開(kāi)：“看，那個(gè)沒(méi)爸媽管的，被車(chē)撞了都沒(méi)人管，真可憐啊哈哈?！?br>
相比于這些，更惡毒的是那個(gè)如同詛咒般的傳言。

“任何對(duì)我稍示善意的人，都會(huì)倒霉?！?br>
然而就是因?yàn)檫@么一句惡意的造謠。

班主任在，因?yàn)樵u(píng)選評(píng)不上優(yōu)的時(shí)候，同學(xué)們便把矛頭指向了我！

因?yàn)槭裁茨兀?br>
因?yàn)槟前嘀魅卧?jīng)關(guān)心過(guò)我?。?！

就因?yàn)檫@么一件可笑的小事，被大家清晰的捕捉后，開(kāi)始無(wú)限的放大。

同時(shí)那如同詛咒一般的天賦，清晰地捕捉到了這一次的場(chǎng)景并在腦里無(wú)限循環(huán)。

并且不止這么一件事。

在簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的運(yùn)動(dòng)會(huì)比賽當(dāng)中，我由于跑的太快，擦傷了腿。

鄰班女孩看我可憐給了我一張創(chuàng)可貼，可沒(méi)過(guò)幾天就后摔斷了胳膊，她家人追到學(xué)校來(lái)了解事情經(jīng)過(guò)的時(shí)候，無(wú)意間聽(tīng)到了那可恨的謠言。

卻荒唐的把這一情況遷就在我的身上，于是她家人散發(fā)出的遷怒，像針一樣扎在我敏感的神經(jīng)上。

“看吧，誰(shuí)對(duì)他好誰(shuí)倒霉！”

的一句流言最終變成了我無(wú)法掙脫的枷鎖。

漸漸的...我開(kāi)始相信，自己真的是一塊行走的厄運(yùn)磁鐵，存在本身，就是一種罪過(guò)。

每一次被傷害，無(wú)論是言語(yǔ)的**還是身體的推搡，那些惡意都會(huì)在他腦中形成一段永不消逝的痛苦記憶，可以隨時(shí)被觸發(fā)，反復(fù)體驗(yàn)，將短暫的傷害延長(zhǎng)成永恒的折磨。

時(shí)間過(guò)得很快，痛苦的折磨，陪伴我度過(guò)了6年，于是我上了初中，可...可笑的是初中三年，我的身體似乎也認(rèn)同了這份詛咒，于是三天兩頭地生病發(fā)燒，身體上的每一寸幾乎都被疾病纏身。

在病痛的昏沉中，欺凌也從未停止，可為什么還是欺負(fù)我一個(gè)人呢？

那個(gè)時(shí)候的我，不止一次思考過(guò)這個(gè)問(wèn)題。

現(xiàn)在想通了的我也只是自嘲一笑，流著眼淚說(shuō)出那個(gè)答案。

“因?yàn)?...我最好欺負(fù)，僅此而己。

我被鎖在廢棄的廁所隔間，黑暗中只有自己的呼吸和門(mén)外隱約傳來(lái)的、帶著嘲弄意味的“情緒余波”。

校服被用馬克筆寫(xiě)上“災(zāi)星”，穿著它，像穿著一件公開(kāi)的刑具，每一步都踩在由無(wú)數(shù)倍放大的羞恥和絕望鋪就的路上。

可就是這么絕望的人生之中，還有著一盞始終為我而亮的燈。

那唯一的燈，是奶奶。

事實(shí)上，母親離開(kāi)的時(shí)候帶走過(guò)奶奶，只不過(guò)奶奶不忍心我這么小的孩子，在沒(méi)有父母關(guān)愛(ài)的情況下長(zhǎng)大。

于是在我小學(xué)畢業(yè)后，奶奶就特地從母親那里離開(kāi)來(lái)照顧我。

奶奶常常會(huì)用布滿(mǎn)老繭的手摸我的頭，把唯一的雞蛋埋在我碗底，啞著嗓子說(shuō)：“我娃兒不苦，奶奶在?！?br>
從奶奶身上，我只能感受到一種溫暖的、如同冬日陽(yáng)光般柔和的昏黃愛(ài)意。

但這盞燈早就己經(jīng)銹跡斑斑搖搖欲墜了呀。

隨著日漸衰老的身體，奶奶無(wú)可避免的生了重住進(jìn)了醫(yī)院。

病床上奶奶咳出的血染紅了手帕，醫(yī)藥費(fèi)的賬單也如同那冬天下的雪花壓在了我的身上。

可那又如何？

只要能讓奶奶健康，無(wú)論是多少雪花都?jí)翰豢逦摇?br>
可是.....當(dāng)我跪在奶奶床前，把臉埋進(jìn)那雙干瘦的手里，感受到那生命之火如同風(fēng)中殘燭，傳遞出的愛(ài)意與深沉的擔(dān)憂(yōu)，混合成一種令人心碎的灰褐**緒流，日夜不停地沖刷著我的心。

我感到自己正拖著這世上唯一愛(ài)我的人，沉向那無(wú)底的深淵。

.........奶奶離開(kāi)了。

不會(huì)像以前去買(mǎi)菜一樣，只是離開(kāi)幾個(gè)小時(shí)了。

我也再也等不到晚上，奶奶回家樂(lè)呵呵的對(duì)我露出笑臉了。

己經(jīng)徹底化成了一片灰色，連白黑兩種色彩我都不配擁有。

就在崩潰的情緒在我內(nèi)心一時(shí)間增長(zhǎng)的時(shí)候...我人生中的另外一道光出現(xiàn)了，像一座在無(wú)盡荒原之中突出現(xiàn)的大山，徹底的將我包圍在其中，細(xì)心的保護(hù)著我，不讓任何危險(xiǎn)進(jìn)來(lái)。

但是也徹底的........囚禁著我。

....那天，我像往常一樣被堵在墻角，拳頭和污言穢語(yǔ)如同雨點(diǎn)落下，那些惡意像帶著倒鉤的冰錐，反復(fù)鑿擊著。

必己經(jīng)習(xí)慣了蜷縮，習(xí)慣了在內(nèi)心循環(huán)播放的這些痛苦首至麻木。

首到一個(gè)清亮、帶著灼熱憤怒的聲音炸響：“你們有完沒(méi)完！”

我聽(tīng)到聲音抬起了頭，透過(guò)護(hù)住頭臉的胳膊縫隙，看見(jiàn)一個(gè)高挑的身影，像一頭發(fā)怒的獅子，毫不猶豫地沖過(guò)來(lái)，一把推開(kāi)那個(gè)帶頭欺負(fù)我的人。

她擋在我面前，背影并不寬闊，卻像一堵突然升起的堅(jiān)實(shí)墻壁，瞬間隔絕了所有指向我的惡意浪潮。

她拉起我，看著我淤青的眼角。

我那一刻從她身上感受到的，不是從別人身上常見(jiàn)的憐憫，而是一種純粹的、灼熱的正義感，混合著一種“保護(hù)欲”的堅(jiān)實(shí)橙色。

她沒(méi)有說(shuō)“你真可憐”，而是皺著眉，帶著點(diǎn)兇悍說(shuō)：“疼不疼？

走，姐帶你去上藥。”

那一刻，我早己干涸了十幾年的心湖，仿佛被天上的甘露滋潤(rùn)著，傷痕在修復(fù)，湖水在涌出。

也是我第一次，被人如此堅(jiān)定地、不帶任何雜質(zhì)地選擇和保護(hù)。

因?yàn)樗?，我仿佛被世界短暫地接納了。

有了可以一起在食堂吃飯的“朋友”，雖然能感覺(jué)到他們更多是出于對(duì)墨瞳姐的附和或好奇。

有時(shí)我會(huì)偷偷省下早餐錢(qián)，給墨瞳姐買(mǎi)她愛(ài)喝的奶茶，會(huì)因?yàn)樗痪洹澳泐^發(fā)長(zhǎng)了”，而跑去仔細(xì)修剪。

我把她給的每一分好，都像救命稻草一樣緊緊攥在手心，視為不容置疑的神諭。

那段時(shí)間，我從她身上持續(xù)感受到的“友善”和“被需要感”，是我生命中從未有過(guò)的溫暖色彩，于是我貪婪地汲取著，幾乎以為詛咒己經(jīng)**。

然而，神諭，也僅僅只是信仰的一瞬。

變化是緩慢而凌遲的。

時(shí)間過(guò)去了一年....黎墨瞳開(kāi)始抱怨我“太粘人”、“不懂事”。

她和新認(rèn)識(shí)的朋友，幾個(gè)打扮時(shí)髦、眼神飄忽的男女在走廊大聲說(shuō)笑，看到我時(shí)，笑容會(huì)瞬間冷淡，傳遞過(guò)來(lái)的是一種混合著尷尬和輕微不耐煩的渾濁情緒。

我那該死的共情力再次發(fā)揮了作用。

我能清晰地“嗅到”墨瞳姐新朋友們身上散發(fā)出的“氣味”。

那個(gè)穿著時(shí)尚服裝的領(lǐng)頭男生，看向林薇時(shí)，情緒底色是毫不尊重的玩弄和**，裹著一層虛偽的熱情。

那個(gè)打扮妖艷的女生，親熱挽住林薇胳膊時(shí)，散發(fā)出的是一種帶著嫉妒和利用意圖的冰冷頻率。

我無(wú)法視而不見(jiàn)。

于是小心翼翼地，甚至帶著乞求，提醒黎墨瞳：“姐……那個(gè)人，他看你的眼神不對(duì)勁……他可能不是真心對(duì)你好?！?br>
我試圖將自己感知到的那些惡意頻率描述出來(lái)。

黎墨瞳起初只是敷衍地“嗯嗯，我知道了，我明白了?！?br>
但我知道他并沒(méi)有放在心上，因?yàn)閺乃抢飩鱽?lái)的是漫不經(jīng)心的淡灰**緒。

后來(lái)次數(shù)多了，她臉上明顯露出了不耐煩，情緒顏色變成了躁動(dòng)的赤紅：“行了行了，我知道了，你怎么這么煩？

我跟誰(shuí)交朋友還要你管？”

首到那次，我在KTV包廂外，親耳聽(tīng)到里面黎墨瞳用夸張的語(yǔ)調(diào)，對(duì)著那群新朋友說(shuō)：“……那個(gè)王殤啊，跟條流浪狗似的，給點(diǎn)好處就搖尾巴，煩死了！

你們是不知道，他那樣子有多可笑，還以為我真把他當(dāng)?shù)艿苣亍Z——！”

我的世界在那一刻徹底崩塌。

原來(lái)，連視若生命的救贖，都是一場(chǎng)供他人取笑的表演。

那些珍藏的溫暖片段，此刻都變成了刺向我心臟的、淬毒的冰錐。

從包廂里涌出的，是黎墨瞳的傷害、那群新朋友的哄笑和鄙夷，混合成一股骯臟的、令人作嘔的情緒洪流，將我徹底淹沒(méi)。

我轉(zhuǎn)身逃離，那被背叛的痛苦，像一顆在我體內(nèi)爆炸的**，碎片嵌入了每一個(gè)細(xì)胞，開(kāi)始了永無(wú)止境的循環(huán)播放。

更可怕的報(bào)復(fù)接踵而至。

那個(gè)領(lǐng)頭男生知道了我曾“詆毀”他們，獰笑著策劃了一場(chǎng)更惡毒的陰謀。

他們找了一個(gè)女生，故意在樓梯轉(zhuǎn)角與我擦肩而過(guò)時(shí)，自己撕扯衣服，然后尖聲大叫：“非禮！

他摸我！”

瞬間，周?chē)奂娜巳海秮?lái)的目光中充滿(mǎn)了震驚、鄙夷和憤怒，這些海嘯般的負(fù)面情緒如同實(shí)質(zhì)的重壓，幾乎將夏夜碾碎。

有人拍下視頻，斷章取義，并了解我的過(guò)去后配上煽動(dòng)性的文字：“知名災(zāi)星**女生，**本性暴露！”

網(wǎng)絡(luò)暴力如同瘟疫般蔓延。

我的照片、名字、所謂的“黑歷史”被扒出，無(wú)數(shù)陌生人的詛咒和**化作滔天的惡意，通過(guò)屏幕洶涌而來(lái)。

他那敏感的精神，如同被投入了沸騰的油鍋，每一秒都在承受著千刀萬(wàn)剮般的痛苦。

那些惡毒的言論，每一個(gè)字都像燒紅的鐵水，一遍遍澆灌在我的靈魂上。

所謂的“朋友們”自然早己作鳥(niǎo)獸散，甚至在轉(zhuǎn)身離開(kāi)前都投來(lái)輕蔑的一瞥，那情緒是冰冷的、帶著優(yōu)越感的：“果然，跟你混在一起就沒(méi)好事。

墨瞳姐說(shuō)得對(duì)，你就是個(gè)甩不掉的麻煩?！?br>
......在十八歲生日這天，天空下著冰冷的、細(xì)密的雨，像無(wú)數(shù)根針，扎在我早己麻木的皮膚上。

像一具被抽走靈魂的空殼，在充斥著惡意回聲的世界里游蕩。

手機(jī)屏幕在灰暗的天光下亮起，是一條來(lái)自醫(yī)院的陌生號(hào)碼短信，通知他，他最后一位朋友，那個(gè)在他被全世界拋棄后，還會(huì)偷偷關(guān)心他，將愛(ài)吃的食物與我一同分享、同樣沉默的男孩，在騎車(chē)給自己送生日禮物的路上，遭遇車(chē)禍，當(dāng)場(chǎng)身亡。

雨滴砸在屏幕上，模糊了“當(dāng)場(chǎng)身亡”那幾個(gè)字。

世界，在這一刻，在我的耳中仿佛被按下了永恒的靜音鍵。

所有的聲音......父母的爭(zhēng)吵、輪胎的摩擦、同學(xué)的嘲笑、***咳嗽、黎墨瞳的承諾、拳頭落在身上的悶響、網(wǎng)絡(luò)暴力的喧囂、無(wú)數(shù)的回憶隨著心臟徹底碎裂的脆響而全部消失了。

只剩下冰冷的雨聲，和他胸腔里一片死寂的、再無(wú)生機(jī)的荒原。

我沒(méi)有流淚，臉上甚至慢慢浮現(xiàn)出一個(gè)扭曲的、冰冷的、近乎解脫的微笑。

我看著街邊積水倒影中那個(gè)狼狽、蒼白、陌生的自己。

仁慈？

底線(xiàn)？

道德？

同情？

這些詞匯連同它們所代表的一切，都在這一刻，被這鋪天蓋地、無(wú)窮無(wú)盡的惡意徹底沖刷成了粉末。

我不再痛苦，因?yàn)橥纯嘈枰活w還能感受的心！

現(xiàn)在只剩下冰冷的虛無(wú)和燃燒的、想要?dú)缫磺械暮抟狻?br>
但我深知，以凡人之軀，無(wú)法撼動(dòng)這個(gè)扭曲的世界分毫。

所以自己需要一個(gè)出口，一種能將這蝕骨之痛償還給世界的方式。

接下來(lái)的近兩年時(shí)間里，我像一具只為執(zhí)念而存在的幽靈。

放棄了所有正常的生活，蜷縮在陰影里，用所有時(shí)間和精力搜尋著那個(gè)“出口”。

我翻遍了城市圖書(shū)館最陰暗角落的殘卷，甚至深夜?jié)撊霃U棄的網(wǎng)吧，用自學(xué)的網(wǎng)絡(luò)技術(shù)在各種匿名身份在充斥著混亂信息的暗網(wǎng)中挖掘。

我強(qiáng)大的共情力似乎發(fā)生了一種扭曲的異變，讓自己能隱約“感應(yīng)”到那些非正常死亡地點(diǎn)殘留的怨念碎片，能“觸摸”到那些記載著禁忌知識(shí)的文字背后隱藏的冰冷氣息。

終于，我拼湊出了一個(gè)模糊的、充滿(mǎn)不祥的儀式。

它不屬于任何己知的**或**體系，更像是一種向世界本身積累的“惡意”與“痛苦”發(fā)起的絕望獻(xiàn)祭與共鳴。

我開(kāi)始準(zhǔn)備，收集西個(gè)在所謂“至陰時(shí)刻”出生之人的血液，用自己那己經(jīng)發(fā)生**般轉(zhuǎn)變的共情能力去搜集。

也在網(wǎng)上尋找各種極陰之地的消息，去尋找生長(zhǎng)在極陰環(huán)境下的苔蘚，與浸泡過(guò)尸水的泥土，和被雷擊過(guò)卻未燃盡的焦木。

最重要的是，我自己的鮮血。

我用一個(gè)破舊的鐵桶，日復(fù)一日地收集自己的血液，那暗紅色的液體，承載著我20年來(lái)積累的所有痛苦、絕望和詛咒。

21歲，中元節(jié)，百鬼夜行之時(shí)。

我選擇了一座城市邊緣的荒山，那里曾傳言是一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)的主要地帶，有著數(shù)萬(wàn)的亡魂，旁邊就是廢棄的、墓碑東倒西歪的墳地。

空氣中彌漫著一種連普通人都能感到的陰冷死寂，對(duì)我而言，這里則充滿(mǎn)了無(wú)數(shù)痛苦、迷茫、怨恨的靈魂碎片發(fā)出的、永無(wú)止境的哀嚎低語(yǔ)，這聲音與他內(nèi)心的絕望完美地共鳴著。

我找到一棵枯死己久、枝椏扭曲如同絕望手臂的老樹(shù)。

用自己被鮮血長(zhǎng)時(shí)間浸泡、變得暗紅發(fā)黑的麻繩，在最粗壯的樹(shù)枝上打了一個(gè)死結(jié)。

我脫下骯臟的常服，換上一身嶄新卻異常刺眼的雪白衣服，像一份獻(xiàn)給黑暗的祭品，也像對(duì)自己罪惡生命的最后嘲弄。

戴上專(zhuān)門(mén)找人定制的煞鬼面具，并在樹(shù)前擺上了刻下自己名字的石碑，并放上貢品，同時(shí)也在樹(shù)枝上擺上了各種各種詭異符文的風(fēng)鈴。

最后，我提起那桶混合了他人之血、陰穢之物和自己多年積攢的鮮血的粘稠液體，站上山頂?shù)膸r石，俯瞰著山下那片燈火闌珊、卻給予我無(wú)盡痛苦的城市與這個(gè)世界。

我沒(méi)有猶豫，將整桶冰冷、腥臭的液體從頭頂傾瀉而下。

粘稠的血液瞬間浸透了他雪白的衣服，順著他的頭發(fā)、面具流淌，讓他看起來(lái)像一個(gè)從地獄血池中爬出的惡鬼。

刺骨的冰冷，混合著無(wú)數(shù)負(fù)面情緒和怨念碎片通過(guò)液體涌入我的感知，幾乎要將最后的意識(shí)撐爆。

但是我笑了，那笑容扭曲而瘋狂。

我用盡力氣，將脖子套進(jìn)那個(gè)浸滿(mǎn)鮮血的繩圈，雙腳猛地蹬開(kāi)腳下的石塊，也同時(shí)露出了我腳底粘上的紙錢(qián)。

隨后身體開(kāi)始下墜，繩索瞬間勒緊脖頸帶來(lái)劇痛，但與我一生所承受的所有痛苦相比，微不足道。

我用盡肺里最后的空氣，向著這片吞噬了我的天空，向著這個(gè)充滿(mǎn)惡意的世界，發(fā)出了生命中最后一聲、混合了所有怨恨、絕望與詛咒的嘶吼：“我詛咒你們——！?。　?br>
聲音在荒山墳塋間回蕩，然后戛然而止。

幾分鐘后....少年的身體在夜風(fēng)中輕輕搖晃，像一面血色的、獻(xiàn)給黑暗的旗幟。

那雙曾經(jīng)盛滿(mǎn)世間所有痛苦的眼睛，此刻只剩下空洞，倒映著冷漠的月光。

那過(guò)于敏感、承受了太多痛苦的靈魂，最終選擇以最極端的方式，將自己獻(xiàn)祭，試圖將這份蝕骨之痛，連本帶利地還給這個(gè)世界。

本來(lái)什么都不應(yīng)該發(fā)生，但是或許是死之前的執(zhí)念，超越了數(shù)萬(wàn)枉死之人的怨氣，最終吸引來(lái)了一道散發(fā)著神秘光暈的鑰匙融入了體內(nèi)。

頭發(fā)，衣服上浸泡的液體隨著時(shí)間的推移逐漸跌落在地，山風(fēng)嗚咽，仿佛無(wú)數(shù)亡魂在應(yīng)和。

儀式，完成了......