我以為我的救贖成功了。

直到我聽(tīng)見(jiàn)老哥對(duì)電話那頭的兄弟說(shuō)，他煩透了我。

他說(shuō)我就是個(gè)甩不掉的麻煩精。

他說(shuō)當(dāng)年幫我不過(guò)是腦子一熱。

他說(shuō)現(xiàn)在看我哭就惡心。

每一個(gè)字都像冰錐，扎透我的心臟。

我站在別墅冰冷的石材走廊上，手里還捧著他最?lèi)?ài)喝的湯。

湯碗邊緣燙紅了我的手指，我卻感覺(jué)不到痛。

真正的痛從心口蔓延開(kāi)來(lái)，瞬間攫取了我所有的呼吸。

三年前，我縮在城中村潮濕的出租屋角落。

繼父喝醉后的拳頭和污言穢語(yǔ)是我的日常。

是老哥把我從那個(gè)地獄里拖出來(lái)的。

他踹開(kāi)了那扇搖搖欲墜的門(mén)。

他把我護(hù)在他并不寬厚卻異常堅(jiān)定的身后。

他對(duì)繼父說(shuō)：“這個(gè)人，我要了。”

他給我地方住，給我書(shū)讀，一點(diǎn)點(diǎn)擦掉我眼里的驚恐。

他告訴我：“別怕，以后哥護(hù)著你?！?br>
我信了。

我像個(gè)快要溺死的人抓住浮木一樣抓住他。

我把他當(dāng)成我全部的光和信仰。

我努力學(xué)習(xí)，努力對(duì)他好，努力變得不那么像個(gè)累贅。

我考上好大學(xué)的那天，他比我還高興。

他喝多了，**我的頭發(fā)說(shuō)：“我家丫頭真有出息?！?br>
那時(shí)候他眼里有光，有為我驕傲的光。

從什么時(shí)候開(kāi)始變的呢？

也許是從我大學(xué)畢業(yè)，搬進(jìn)他的別墅開(kāi)始。

也許是從我因?yàn)樨瑝?mèng)，總在深夜敲響他的房門(mén)開(kāi)始。

也許是我太笨，總是搞砸他交代的小事。

也許是我太依賴，恨不得時(shí)時(shí)刻刻都看見(jiàn)他。

我太害怕失去這來(lái)之不易的溫暖。

我像個(gè)貪婪的孩子，拼命索要關(guān)注和安全感。

我卻忘了，太陽(yáng)也會(huì)累，也會(huì)厭煩一直照耀一朵怯懦的云。

我聽(tīng)見(jiàn)電話那頭的人似乎在勸他。

老哥不耐煩地嘖了一聲。

“早知道這么黏人，當(dāng)初就不該心軟?！?br>
“供她吃穿讀書(shū)還不夠？

還得天天陪著她演溫情戲碼？”

“累了，真的，看她那副怯生生的樣子就煩?！?br>
“……”我一步步往后退，不敢發(fā)出一點(diǎn)聲音。

眼淚模糊了視線，我死死咬著嘴唇，不敢哭出聲。

原來(lái)我視若生命的救贖，于他而言，只是一場(chǎng)演膩了的戲。

原來(lái)我的依賴，在他眼里是令人作嘔的負(fù)擔(dān)。

我退回到自己的房間，關(guān)上門(mén)。

背靠著門(mén)板緩緩滑坐在地上。

湯碗打翻在地毯上，油膩滾燙的湯汁浸濕了我的